00:30 

Понравилось просто Х)

Улыбайтесь, люди любят идиотов
В этих ссылках критика хентая по Наруто Х) Читать можно абсолютно всем, даже если вы никогда не смотрели само аниме Х)
Был Новый год. Ты и твои друзия это Нарита, Саска, Сакура, Гаарай, РокЛей, Шакамара,Ина, Тамари, Канкура. (Нарита? оО Такое чувство, что Нару сменил пол...) Вобщем вы пошли пускать питарды. (Она и слово "петарды" неправильно написала хД...) Ну конечно перед этим вы напились в хлам и ели доперли до места пускания питард. (Интересно, как это - напиться в хлам? Судя по всему, автор это знает непонаслышке... Надо будет узнать...)
Вы пускали питарды и они у вас кончились
Но вы еще хотели попускать. И отправились в поиски петард. Все пошли в разные стороны. (Люди далеки от цивилизации: пошли на поиски петард, в разные стороны, вроде бы не зная о существовании магазинов >.>")
Ты шла шла! И увидила блондинка Дыйдара. (Дынька моя! хД)
Ты: Привет Дийдара! (Не искажай дыньку, сцуко! >.<;)
Дадара: Привет.....э э э че тебе? (А где близняшки Дыйдара и Дийдара? оО)
Ты: Я питарды нужны! (Они без я не выжить **)
Дейдара: Тогда плати.
Ты: У меня денег нет!
Дедара: Ты меня не панала! (Панать не каждый может, не придирайся...)
Ты: Что?
Децдоро: Что что? (Кто-кто!?!? хДД У нас всё больше героев, люди, не запутайтесь хДД)
Ты: Ты про что?
Дедоро: Я забыл (*с важным видом* Интелектуальный разговор...)
Ты: Так чем платить то?
Дедара: Раздевайся!
Ты: У тебя че нет одежды?
Дедара: еСть наверно...(Жаль нет шоу "Найди себя", ему бы очень там помогли... Кстати, у нас новые герои - Дедоро и Дедара хД)
Ты: А! Я поняла!
Тут вы разделись и занялись сексом. Ты кричала он тоже. Потом он кончил прямо в тебя (А не должен был?)
Но ты ниче не поняла. Забрала итарды и ушла!! (Плохо у человека с... как его... тьфу, забыла =.=...)
Но тоебя нагнал Дедара и сказал что у него опять встал и вы снова занялись сексом. (Да хоть пусть взлетит, я мнения о этих хентаях не изменю.) Он мял твою титю а ты его целовала. (А, значит у героини она одна? хХ')Потом он кончал в тебя .. опять. И ты пошла к друзьям вы снова начали пускать питпрды. Потом ты вдруг родила и понесла ребенека дадаре он сказал что возмет если ты переспиш с ним ты переспала на этот раз он кончил на Итачку (Хм... Вдруг родила... "Если друг оказался вдруг..." хД Стоп, а каким местом туда влез Итачи? оО)
Как то утрам ты встала с кровати и пошла завтракать. (Один раз в жизни завтракала, бедная...)
Но дома ничего небыло и ты пашла в магазин. (Про правописание я лучше промолчу...) Но подороге тебя схватили кто то и посадили в мешок. (Где-где схватили? На подороге?!) Ты кричала но они и не думали обращать на тебя внимания. Плтлм тебя в мишке кудато кинули завелся шум матора и вы поехали. (В каком еще мишке?! То кошек в каждом хентае мучали, теперь еще за медведей принялись?!)
Ты услышала разовор двух незнакомцов. Они говарили типа тебя нада жжжечь. (Так ее! Сожгите пока не поздно!!)
Но ты позванила грозной Саски. (А откуда в мешке взялся телефон? От предыдущего постояльца, да? Про то, что Саске у нас грозная, а не грозный, я лучше промолчу) Он пришел тебя и спас. (Вот так взял и пришел тебя) И вы пошли домой. (К кому?!!!)
Саски: Пришел час расплаты!
Ты: Ты про что?
Саски: Я хочу тебя!
Ты: Ой! Я тоже! Что делать? (Скорую вызывать... когда человек хочет сам себя это ненормально)
Саски: Ты себя хочишь?
Ты: Нет тебя! (Еще хуже...)
Сасеи: Аааааа ... раздивайся! (Сасеи? Новый персонаж такой?)
Ты: Я боюсь. А вдруг ты меня укусишь.. (Героиня наверное по себе судит)
Саско: Нет! Ты что. (Только изнасилую и всё, ничего страшного. Кусаться не буду.)
И тут он выключил свет и вы начали раздеватса. (Из хентая в хентай героиня всё безотказнее и безотказнее) Тут саске начал мять твои груди и ты зорала! (Хорошо хоть груди, а не кошек)
тЫ: У у у у у!
Саске: Ты что? (Без "содержательного" диалога не обойтись, это понятно)
Ты: Ниче. Я тебе не скажу. (Пративный!)
Потом ты стала сосать у соски. (Откуда у ее соска?! Ясли ограбила?!) И он кончил тебе в глаз. (Оригинал, однако) Ты рассплакалась и пошла мыться а потом саски пошел в аптеку за каплями в глаза! (Чего они от глаз героини всё никак не отстанут?...)
Он тебе их закапал и вы продолжили. Потом Саске кончало и вы поженились!!! (Саске из женского рода плавно перетек в средний... и о детях почему-то упомянуть забыли...)
Ты приехала в логово.(на такси или на маршрутке)Там были Акацки.(охре*неть)О ни седели.(надоже столько провести в логове что бы поседеть)Когда ты зашла они увидели тя(как они смогли тебя увидеть) и посмотрели тебя.(сначала увидели а потом посмотрели, ну нефига себе)Ты была удивилина(получаетс я ты приехала в логово на такси тебя увидели седеющие Акацуки потом посмотрели на тебя, что ж тут удивляться то?) ОО ЬТут из дверей выскочил Тоби(а что значит слово ЬТут, а почему он выскочил а не вскочил то, чё тебя испугался?).Он упал.И не упал.(нефига себе, мне бы так, падать и непадать, а Тоби было двое?)Тоби сказал:
-Ты че стоишь тут!(да реально чё ты тут стоишь, тебе седеть надо)
А ты говоиишь-Я в логаве!!!!(где ты в логАве. То есть тоби выскочил из логова и спросил почему ты стоишь в логАве)
-а где я!?(да реально, где ты?)
-может ты обкурился!?(точно, точно)
-чем?(ляпками {censored}*ть)
-а я откуда знаю,каким то ростением со стеблем!!!!!!через стебель!(ты же не знаешь. Или знаешь? Может он Зецу курил. А ростение имеет стебель, охренеть)
-а почему я не помню!?(да обкурился потому что стебелем)
-наверное потому что ты курил!(блин, она мои мысли читает)
-ну все!ты мня разозлила,ты плохая девокчка.пашли выйдем!(да реально пАшли выйдим, покурим ещё, плохая девочка. И как всегда очень содержательный диалог, я прям хренею)
он схватил тебя.хвать!(и цап. Не это что, сказка про петуха и лисичку?)и патащил на улку!!!!!(куда куда, на улку, мамочка моя бабуся)там вы встали!он начал заволакивать тибя на кусты!(НА или В. Уточню, вы встали и он начал за шиворот заволакивать тебя НА кусты?)
ты сопротивлялось.он не понимал почему (да реально, почему. У нас в тёмных переулках маньяки тоже заволакивают, а все почему то сопротивляются)ты то то делала.(а то то это что?)и ты тоже не понимала заем это творишь!(да реально, каким ЗАЕМ ты то то творишь? Он тебя лишь изнасилует и всё)
-интреенсо что он хочет со мной сделать?(No comments)оОдумала ты!
-я ничего не буду делать с тобой плохого!!!(Ага, всего лишь тра*хну)
-о,майн гад!он читает мои мылси!(O my gad, может это ты хотела сказать. Деточка ты русского то не знаешь, а уже за английский берёшься)
-нет,ты говоришь вслху!(да чё правда. Сначала думаю а потом говорю, пипец)
-чо правда!?оО(Да правда)
-да.(во, правильно сказала)
Тту Тоби взглянул на тебя и понял что он делает(тока что понял, нефига себе у него скорость мышления развита. И второе: Тту – едет паровозик из ромашково).и вдруг он говорит:
Я кажеться люблю тебя!(когда кажется, креститься надо)
-аххххх...я тоже тебя люблю!(Аххххх, а я тебя ненавижу)но почему ты не говорил об этмо мне?(знакомы пять минут и он не признался в любви. Подлец)
-я тока щяс это понял!(Зато я ничё не поняла)
-я тоже!(Теперь я точно ничего не поняла)
-тогда мы должны сделать это вметсе!(Встать в харовод и петь песенки, что вместе то?)
и вы начили цыловацо(ксо… А я вот не умею цЫловаться).он взял тебя на туки(куда – куда он тебя взял)!его куки держали тебя(а куда туки делись?)!ты это заметила!(Чё правда?)Он приложил тибя к земле.(после прочтения я тоже хотела приложить себя дробовиком)прохладн о(СТОП КАДР, он же на кусты тебя волок. Вдруг там теплее. Или он наконец физику выучил, и понял что кусты его не удержат).вдр¬¬уг ты поняла(Поняла?)
-сто п!сказал¬а ты!тут мало деревьев!(во-первых , пишиться с тире, а во вторых: Да тут реально мало деревьев, какая наблюдательная и заботливая. Её щас трах*нут а её деревья беспокоят. Как мило)
-а зачем они нам?они будут с нами?или их должно быть много?(Зецу всех заменить. Стоп, они чё… Деревья хентаить будут?)
-я хочу много деревьев!!!!!!(бедн ые деревья. Зачем деревья то трах*ать)
-то есть одного меня тебе мало?(Конечно)
-так я не в том смысле!?(Ну уж нет дорогуша, не отвертишься)
-аааа.. ..эт¬ааа...н у¬ понятно.(Ураааа, я дожила до это фразы)
И тут абдыщ абдыщ(Блин. Я уже волноваться стала, где же абдыщ) вы стали целоваца вновь!(стоп, вы ещё не целовались, вы пока тока цЫловались)и тут ты заметила маску на лице Тоби!(не ваще. То есть ты целовалась и цЫловалась с маской.)ты попросила снять ее.он откозался.
-а ниче,итак сойдет)сказала ты! это загадачно!(На самом деле. Тебя отымет человек, лица которого, ты даже не видела. Это очень загадАчно)
Тут он поволил тебя на земль(о славянский язык, древнерусский. А как он повалил тебя на земль, вы же на камнях лежали и деревья выращивали) и стал целавать вгрудь(наконец нет никаких тить и сись. Но всё таки он начал целАвать). он мял втои сиси(чьи чьи? И {censored}*ть опять сиси) и кискал тиску(Кискал тиску, ладно хоть кошек в это не вовлекли). Нихрена себе(Вот именно). тебе было оч хорошоооо(а вот мне сейчас очень плохооооооо. И впрямь чёй то тебе хорошо было. Нихрена) тут он достал свою штуку-дрюку(кого кого?) и пошол(В задницу пошОл он). ты кричала от радости!!(типа, наконец ты ушел) он схватил твои сиси снова и помял. ({censored}, просто убейте меня)хорошоЁ!(да чё, правда?) патом ты поняла что кончины не миновать.(О да точно. Кончины критика, то бишь меня, не миновать) и вы кончели.(Так вы скончались или нет?)
Ты скажала( А ты автор, искажала)
-это было оч хорошо(«Подношу к виску пистолет)
-да. я боти хорошый мальчик!(А где Тоби. Кто такой боти, не я не поняла. Куда Тоби дели, сволочи!)
-давай женица!(знакомы первый день, он тебя изнасиловал и предлагает жениЦА, может всё таки ТЬСЯ)
-дОвай.(Вот именно дОвай. Как же быстро она согласилась)
И вы поженились!!! это была свадьба а потом у вас появились дэти и все они ходили в масках! и вы жиле щасливо))))(То есть то что он тебя изнасиловал было свадьбой? Дети в масках, а потом люди в чёрном).
Ты шла влесу.(Где ты шла?)
Вдруг прибежали Акатцуки(Утренняя пробежка - стадо бегает по загадочному месту, которое называется влесу...)
Их было многа(Стадо оно всегда большое.)
они изпользовали теневые клоны(Прям брали и на месте использовали. Основным спросом пользовались конечно же клоны Конан...)
поэтому их была тысячя(Сдается мне, что травка, котрую употребляет автор явно не сочетается со спиртом, который автор уже употребил...)
и они все смотрели на тебя оО(Ээээ... Они прям во премя процеса использования смотрели на тебя??? Беги, дура, беги, сейчас и тебя по полной программе используют - отловят и отлюбят!)
Вдруг они тебя схватили.хвать(Ну все! Попала...)
Ты проснулась утром.(Ээээ... А ты засыпала? Снова невнимательная Мей-тян пропустила что-то...)
Вокне было сонце.(КАК оно там поместилось???)
Оно светило.(Поразительный вывод, интригующий своей проницательностью, логичностью и в конце концов ловкостью подмеченого )
Ты оглянулась по сторонам и увидела кравать.(А ты что ли вместо половичка под дверью лежала??? Типа как в хозяйстве пригодится?)
На ней кто-то лижал.(Моя извращенность понукает меня к пошлому вопросу: Кто кому и что лизал?)
Это был итача.(Ого! Появился какой-то Итача? И что же он сама себе лизал?)
ээээ....-сказала ты?ты че делаешь?(Она дау*н??? Неужели не понимают, что она*нистов и юных сосунов-лизунов от дела не отвлекают! Иначе они звереют, а потом всем стадом тебя хватают. Как умно подметила автор в начале - хвать!)
ээээээ-Сказало Итача...сплю.(Ааааа... Значит Итача это все таки ОНО! Значит сделаем вывод. Наш Ромео - не определившийся с полом сосун-лизун.)
ааааа...а я тебе зачем?(Вместо половичка - это мы уже просекли...)
а я тебя хочу!а ты меня?(У него явно спермотоксикоз, если уж польстился на такое уе*бище)
канешно!!!!я люблю тебя Итача!!!!!(Извращенка...)
Тут Итача развязал тебя и поволил на пол...(Ты вроде и так на полу или ОНО тебя подняло и впечатало со всей дури в пол, дабы не вырывалась???)
абдыщ-абдыщ...(Чудо-трава! Отпусти автора сего опуса!)
Итача схатил тебя за тити и начал их мять.(Я бы сказала автору, куда пойти и что сделать, но цензура этого не пропустит...)
Тее было прикольно.(Как в тупой песне - Бьют волны, а мне не больно, а мне не больно, а мне прикольно...)
Потом он достал свой краник и всунул тебе в кису...(ОМГ! Я не гринпис, но мне жакло кошку!!! Вы представляете, ЧТО будет с кошкой, если в нее кран засунуть??? Или автор просто фанат Мойдодыра? Типа дядя сантехник, идем посмотрим что там у меня с краником???)
Ты закричало но потом замолчало потому что Итача нач двигатся(И где же он начал двигаться, что ГГ говорить не может???)
Потом он поцеловал тебя в рот и тебе это нравицо...(Прям таки в рот поцеловал? А в нос? А по лбу?)
Ты укусила его за язык а он тоже тебя укусил за титю.(Что за необоснованное насилие? Еще скажи, что он ее титю грыз грыз и отгрыз!!!)
потом все кончилась ь=)(Если оно конечно начиналось...)
а потом вы поженились и жили щаслива с Акатцуки(Груп*повуха?)

Стадо юных сосунов-{censored}-лизунов надыбало в лесу странное бесполое существо и притащило к себе, так как ЭТО удобно было приспособить под половичек, но один из она*нистов польстился на ЭТО, хотя до секса(МОЖНО ЛИ НАЗВАТЬ СПАРИВАНИЕ ДВУХ МУТАНТОВ СЕКСОМ???) дело походу не дошло и Итача ограничился тем, что зверски убил кошку краником...

Вывод: Если ты дурак - убей себя сам, потому что никто тебе не поможет...
Ты гуляла с собакой.(Неплохое начало...)
У тебя была такса.(Ну с собакой разобрались...)
Она была маленькая.(Автор проницателен, а я то думала, что таксы большие...)
Вдруг ты увидела Акамару,ты знала что это он.(Что-то не улавливаю логики...)
Ты подумала и решила отнести его к Кибе.(Думала, думала и надумала, что он маленький. В чебуречной за него много не дадут вот и решила некоему Кибе снести. Авось в хозяйстве пригодится... Зато теперь понятно, почему щенком на улице мог быть только Акамару - остальных главная героиня уже в чебуречную на сдала...)
Ты отнесла его Кибе.(Ну эт мы догнали...)
Киба был рад.(Ну конечно, он то думал уже в чебуречную идти и псину свою, как мозаику собирать...)
Он пригласил тебя на чашечку чаю.Ты согласилась.У него дома ни кого не было.(Весьма сносный набор слов...)
Он поставил чайник,но тут чайник сломался и воду вылелась на тебя.(*{censored} се! Чайник стреляет водой!)
Она тебя облила.(Поразительное умозаключение!)
Теперь ты была вся сырая.(Автор продолжает убивать меня своей проницательностью и интеллектом...)
Киба предложил остаться пока не высохнут вещи.(Нет блин! Взял бы отвесил волшебный пендаль, чтобы ГГ до дому на реактивной тяге пролетела...)[/B
]А ты сидела в халате Кибы.
Тут Кибы вышел...(Откуда он вышел? Или из него что-то вышло???)
Тут Киба вышел.(Мне кажется или это уже было ранее???)
Он повалил тебя на стол ты не сопротивлялось.тебе это нравилось.(Ндаааа... {censored}, промышляющая продажей собак на чебуреки... Видимо древняя прохфесия не приносит в Конохе нормального дохода, вот и приходится свежой ДИЧЬЮ приторговывать...)
тогда вы стали целоваца.(ЧЕГО ВЫ СТАЛИ ДЕЛАТЬ?)
и тут абдыщ абдыщ(И СНОВО ОНО!!! ДЕВИД БЛЕЙН УБЕЙ АВТОРА НЕЖНО!!!)
вы разделись.(Ну наконец-то...)
на столу было холодно и твёрдо но те было не важна.(Ну конечно! Тут тебе наконец удалось поработать по профессии, как могут помешать такие маленькие неудобства, как кухонный нож в заднице???)
тогда киба взял в руки твои тити и стал их жмякать.(Я думаю бесполезно спрашивать, что же это за тити и зачем их жмякать...)
тебе нравицо и ты стала стонать.
потом киба вставил свой хвостик в тебя(он типа взял хвостик Акамару и вставил в нее??? или у него свой есть? Он небось обезьян...)
и вы стали сексом занимацо(Правильно говорить сексом {censored}, но это не так суть важно... Лучше скажите, а как вы ИМ занимались, если он собственно еще даже не возбудился???? Или он вечно возбужденный, как вечно молодой и вечно пьяный???)
а ты кричала а потом вы кончили и упали на пол.(Больно наверно со стола то падать)
А почле этого пришла его семья и вас спалили,а потом они поженились(Не ну их спалили, а они что потом воскресли из пепла, как фениксы и сразу в ЗАГС? ГОЛЯКОМ???) Х0
вот так-то =Р
И вы жили щасливо)(Сомневаюсь, что обезьян и шлюшка могут жить счастливо...)

Вывод! Если у вас родился мутант - пристрелите его, чтобы не мучился... В данном случае я про автора сего ЭПОСА...

Ты была в песке(и что ты там делала?)
Он сыпался (простите, куда? неужто пилинг?)
Теье уже надоело там быть и ты попыталась веыезти от таду(Сделать что и откуда? )
....но тут ты услышала чей то голас.ты оглянулаась и увидела лицо!!!!!(Вот это да! Она наверно никогда лиц до этого не видела!!!)
оно смотрело на тебя.(Это отдельно от тела что ли? Про всадника без головы слышала, а вот про Летающее Лицо нет! Или у нее глюки пошли? Наверно пилинг и на мозг подействовал, если таковой присутствовал конечно...)
у него были большие глаза(И такие большие уши, и такой большой рот... И ВСЕ! Больше ведь у лица ничего нет!)
х)такие большие что он маг разглядетя тябя(А если бы меньше были, то не смог бы разглядеть? Или ГГ такая мелкая, что ее надо с лупой рассматривать? )
иго глаза была накрашены они была черные как угочь.(ИГО? Это типа как лошадь в детстве - Иго-го??? Или это имя такое иностранное? Чисто как будущий химик интересуюсь, что это за вещество такое - угочь? Скажи, а Нобелевку на двоих поделим!)
ты удивилОсь.он говорит.(ВАУ! Я бы тоже удивилась! Летающее лицо с большими, накрашеными глазами ГОВОРИТ!!!)
Ты че?(Ээээ... Кажется Летающее Лицо страдает даунизмом! Только почему??? У него же вроде мозга нету...)
Я в песке сижу!(это мы уже поняли... Пилинг интимных мест - святое дело, а главное что НА ХАЛЯВУ!!!)
зачем?(логично)
а я откуда знаю,у тут валяюсь давно оО(и кто же тебя сюда кинул?)
как так?(непоняяяятно*делает выражение лица аля прихлопнутое сковородкой... чугунной...*)
а вот так!(О_о Девушка легко нашла язык с Летающим Лицом, страдающим даунизмом(отсюда и далее ЛЛСД))
двай помагу!!!!!бумагу...(А бумага тут при чем? Неужели это ЛЛСД непонятной национальности хочет сжечь девушку, которая торчит из песка???)
человек вытащил тибя из писка!(СТОП! А ЛЛСД мое любимое куда делось? И человек откуда взялся??? Хмммм... И девушка вроде в песке сидела, а успела перескочить в какой-то писк! А как же пилинг?)
ты села.(Во дура! Тока ее подняли из пИска, а она снова туда залазит! Вот что называется {censored}*ство)
вы стали гаваритьььь(А это что? Научи меня!)
иго зовут ГаарО(У него что двойное имя? Вроде как у нас Анна Мария, а у них Иго Гаара? )
тибе была весела(Ну конечно! Это как надо было обкуриться, чтобы сидеть в песке и говорить с ЛЛСД! Кому бы весело не было?)
и тут он сказал-
мне кажеться что я люблю тебя!(Ух ты! Какой шустрый! Точнее шустрое! Лицо же ОНО!)
как так,ты меня только что выкапал!?(Девушка, как клад - пока не выкопаешь - не откроется!)
вот именно,я спас тебя и поэтому ты убедшь со мной!(Что она с ним сделает??? Эт как? Мне жалко бедное Летающее Лицо!!! Мало того, что даунизмом страдает, так его еще и убедшивать будут!)
а есл я не хочу!
аааа...этааааа...нет,так ого ответо!!!!!!(Да там не тока даунизм, да еще и олигофренизм, и {censored} в одном флаконе! Несчстное ЛЛСД!)
ну блин,тогда придеться согласиться!(А {censored} делать! Гы ГЫ)
пойдешь со мной в деревню!!!!!!(Так с девушками и надо! Приказным тоном и желательно с криком!А собственно что еще Лицо может?)
у меня рука болит,это....поэтому я идти то не магу!(Так ГГ акробатка? Ходит на руках? Или просто она заразилась от ЛЛСД???)
поедешь на писке!(сначала сидела в НЕМ, потом на НЕМ поедет! Что это за пИсок??? Походу крутая штука!)
аааа....ну ладно)(тут всместо ааа более уместно ыыыы - как раз по уровню интеллекта)
и вот вы приехали в деревню Гары!(Интересное название - Деревня Гары, а жители там кто? Гаровцы?)
и он привел тебя в свой кабинит!(Все интереснее и интереснее! Сначала пИсок, теперь кабинИт! Это что за зверь такой?)
ты сели.(Так ИХ много? У ГГ что растолпение личности???)
Гару вызвали на совещание!
и ты села в кабинете.(ВЫ же вроде как уже сиделИ!!!)
ты ждала Гаару.он смылся с совещ.и пришел к тибе.(Да он герой!!!)
он вошел.он встал.он остановился.(отчет для НКВД. Разрешите отчитаться, товарищ капитан?)
а ты сидела на столе.ой,ихзвини я твой стал заняла!(Больше нет посадочных мест? )
ничиго!он схватил тебя в руки.хвать.(Ух какой бойкий!! Хвать Хвать! Только это же вроде Летающее Лицо! Чем же оно ее хватало? Зубами??? Вах, какое кровожадное...)
и понес на диван,которорый был неподалеку.(Даааа... Кабинет то огромный! Нести небось далеко пришлось!)
он положил тебя на него и лдег на тебя!!!!!(Да ну???)
абдыщ абдыщ(А Девид Блейн круче!!!) и вы сняли с себя усе!(Он тоже девушек раздевает, хотя можна ли растолпение личности ГГ назвать девушкой??? Скорее уж стадом...)
и вы лижите.(Простите, что вы лижите? Краник, огурчик и колбаска уже были! ЗНачит это... ОИГ! ЧУПА_ЧУПС!)
тибе было тяжело,потому что на тебя лежал Гара!(Ну, конечно ЛЛСД очень много весит...)
но ты все лежала.(Куда уж тебе несчастной встать под таким весом... Точнее ВАМ несчастным...)
тогда он начал хватать руками твои тити!!!!!(О_о А руки то откуда у него вылезли? Хотелось бы сказать из {censored}, но откуда у Лица {censored}??? Или она с другой стороны???)
хвать хвать!(Ноу комментс...)
и ты былО веселО оО(Какая-то мутированная тварь из Чернобыля лапает девушку, а ей весело!)
тогда ты стало цорапать иго спину
(Ага так девушка вроде как и не девушка, а нечто среднее... Гермафродит? Трансвестит???) [/B]
он хохотал(Мазохист что ли?) потому что ему щёкотно!(Что-то явно не то с рефлексами, но он то мутант - ему простительно...)
и потом Гара решил вставить в тебя свой сталактитик!!!!!!!(НОВЫЙ ВИД ЧУПА_ЧУПСА -- СТАЛАКТИТИК!!! А где же тогда сталагмитик???)
и ты хатела иго!!!!!(Иго крут!)
а патом Гара закончила!!!!(Ээээ... А так Лицо у нас оказывается -она??? И я вроде как пропустила момент, когда ОНА начала...)
и вы устали вдвоем!(А по одиночке не устали не???)
а потом он спросил-
ты женишься на мне!?(Ну правильно! Если Лицо ОНА, то на ней только жениться и можно...)
а не ранО?(А ОНО оказывается шлюшкО)
Нээээээ...уже поздна даже)(Признак {censored} на лицо)
ааа....н7у тады ладно)(Девушка была хрупкая и ломалась не долго...)
и потом вы жили долго и щасливо и былО у вас мальникие детишечки-компотики!!!!!Ё(Прикиньте! Дети Летающего Лица, страдающего {censored}, которое из Чернобыля и живет в кабинете посреди пустыни, которое на самом деле ОНА, и Девушки, которая на самом деле Гермафродит и у которой растолпение личности...)

Вывод! Не отпускайте детей гулять в Чернобыль!
Был день(Ну допустим...).толи ночь оО(Так сложно понять день или ночь... Что делать? Что делать???) он сиял(Хто? Хде? Хогда???),и у него были большие зелении глаза(Насколько я помню у Гая костюм зеленый был...) и не только!!!!!!(Если то самое место зеленое, то надо тикать и бегом! это же заразно!!!) ты седела(шли годы... девушка превращалась в бабушку...) в шкафу(Бедная Бабушка!!!!).патаму что по комнате летала моль!(Самый страшный хищник...)"!и вдруг моль сказала(Ё... Моль-мутант! Наверно из чернобыля, как и все личности описаные автором, как и сама автор...):
-подстриги меня!под горшок!!!!(В школе у меня по биологии всегда было 11, но видимо я что-то упустила, потому что всегда думала, что у моли волос нет!)
Ты решила посмотнреть нв моль(похвальное решение) и вдруг ты понял что это не моль(это не моль - это бабочка!).потому что моли не бывают таких размеров!!!!!!(бабочка-переросток)ОО а патом оно говорит!(Ололо! Мне уже интересно, а вам?)
-ты чо?(вопрос в тему...)
-а ты чо?(каков вопрос - таков ответ...)
-ты кто?(интересно, а мама автора знает, что у нее ребенок - даун?)
-а ты кто?(очередное подтверждение предыдущему вопросу!)
-ты моль?-нет!(разговоры с самим собой - первый признак шизофрении...)
-а кто?(гениально)
-а ты кто?(гениально вдвойне)
-а я моль!(опа! новый поворот сюжета!)
-аааа....эта понятноЁ!(ну конечно! что может быть привычнее, чем говорящая бабочка-переросток!)
и ты взяла моль(за что, простите, ты ее взяла? за то самое маленькое зеленое заразное???).и подстригла ее(как романтишшно!) а потом поняла что эта ГАЙ!!!!!!(хотела сначала написать, что спасибо что не ГЕЙ, но потом подумала - лучше бы был гей((()
-ой!эта ты?(разговор пошел по кругу)
-ой!и правда,я и не узнал себя!(если в обычном состоянии не узнал, боюсь представить, как ты утром выглядишь...)
-а где ты был!?(НЕКТАР ПИЛ! вместе с другими бабочками-переростками)
-я изучал новую технику моли!(теперь он может может сожрать ваше пальто в ТРИ раза быстрее)и я стал молью(колдунишка).хахаха!!!!!!
-ой-ой-ой-ой-ой какая неприятность!!!!!!(ну конечно! что может быть хуже неудачливой бабочки-переростка, промышляющей магией???)
-да пожалуй(ну хоть в этом мы сошлись!)
и тут он взял тебя(О_О).хвать.(стандартный прием автора-извращенки)и взял тебя.хвать.(повторение мать мучения, особенно в этом запущенном случае)и тут абдыщ абдыщ(пощади нас о Великий и Ужасный!) и он вцепился губами тебе в зубы!(какие мягкие зубы! а ну правильно! главная героиня то у нас седая бабушка!)а ты охнула потому что зубы были против!!!!но им не оставили право голоса!(однако! шиза начисто вытеснила остатки разума. мало того что ГГ считает, что ее зубы живые, так она еще с ними и спорит!)потом Гай схватил в руки твои тити и стал их жмякать.и дожмякался.(доигралась бабочка)ты была готова!и он вставил тебе свою силу юности!!!!(тазики для блевания всем и бесплатно!!!)и потом он кончил.(ну слава тебе хоспади! конец мучениям!)вот и все а потом он спросил:
-ты будешь моей молью?(Я все еще возле тазика...)
-нет,я буду твоим мотыльком!!!!
-ты хочешь быть ктулху?оО(автор знает подобие умного слова??? фига се! оказывается и телек приносит пользу)
-да!!!!!!!!
-ну тады давай жениться прям тут!(раскатал губы...)
-хорошо!!!!!
и жили вы долга и щаслива и было у вас куча моли оО(автор - мастер писать ужасающие концовки)

ВЫВОД: Жила была на свете бабочка. Она нечаянно залетела в чернобыль и мутировала в огромного переростка, по имени Гай, который начал практиковать магию. Встретив однажды бабушку с мягкими зубами, он вставил ей силу юности, но ей это не помогло и с горя он превратил ее в моль...
З.Ы. Берегите ваши шерстяные изделия! Моль НАСТУПАЕТ!
З.З.Ы. Она уже рядом!

@темы: Просто так, О_О, Галактекоопасносте!, Аниме

URL
Комментарии
2010-02-11 в 00:36 

Откуда такой шыдевр? Т___Т

2010-02-11 в 06:03 

Улыбайтесь, люди любят идиотов
Anissina von Karbelnikoff
ох не знаю, но я плакаль, когда читаль)

URL
2010-02-11 в 09:04 

minignido, аналогично...

2010-02-11 в 19:29 

не будите во мне хомячка!
:lol::lol::lol::lol::lol: я умеер аааааааааааааааааа ужас

2010-02-12 в 23:42 

Улыбайтесь, люди любят идиотов
Опасные мысли
няхаха Х)

URL
2010-02-24 в 23:29 

Бля... У меня даже на дочитать сил не хватило...

2010-03-01 в 06:53 

Улыбайтесь, люди любят идиотов
Ryuchishe
Это потому что было так смешно или так глупо?Оо

URL
2010-03-01 в 15:48 

Настолько тупо, что аж смешно. Я не знаю аффтара, но за такие вещи надо давать либо медаль, либо в бубен.)

2010-03-03 в 07:00 

Улыбайтесь, люди любят идиотов
Ryuchishe
автора "фанфика" или автора коментов?xD

URL
2010-03-03 в 21:05 

Фанфа.))) Ноя ж говорю... Такое серъёзно писать невозможно... Только если это гости России и то с черезвычайно малым опытом. Либо если это злонамеренный трэш.

2010-03-04 в 23:40 

Улыбайтесь, люди любят идиотов
Ryuchishe
ну будем наивно полагать, что это писалось не русским ребенком Х)

URL
2014-05-27 в 23:46 

Ебаааать XDD
Какоф кошмар XDDD
Убейте автора, убейте его полностью XDD
Штука-дрюка... Абдыщ-абдыщ... Он схватил тебя хвать!
Тискал киску... Дыйдара, дийдара,дедара...
У меня разжижение мозга хддд

URL
2014-06-08 в 21:58 

Ахахахахах о боги! Я слушала последнюю часть сперва в озвучке парней (в вк) и прочла лично... Писец! Абдыщ-абдыщ! Ахахаха) А вот ГГ - шлюха =с У неё вроде были дети? О это просто уебанство, извините ^^ Но поржала, спасибо) Особенно с вставных в текст комментариев)

URL
   

Дневник ДашкО minignido

главная